Словами через рот: як донести свою думку й не образити людей

Anastasiya Makhniuk
Поділитись

“Ти мене не розумієш”, “Ага, знову я у всьому винен/на”, “І кому я це говорю? Все як об стіну горохом”. Такими словами часто закінчуються з’ясування стосунків в парі й просто нелегкі розмови з людьми, чиї погляди на ситуацію ви не поділяєте. У палких бажаннях донести свою правоту ми вибухаємо роздратуванням, а наш співрозмовник ображається й переходить в позицію захисту й заперечень. Сьогодні ми розберемо “Я-повідомлення” — ефективну техніку комунікації, яка навчить виходити з конфліктів “без втрат” й екологічного говорити про свої почуття.

Що таке “Я-повідомлення”?

Психолог Томас Гордон, який започаткував термін “Я-повідомлення”

Суть техніки I-statement  — розповідати про свої відчуття, переконання й цінності, без “переходу” на особистість співрозмовника. Ви уникаєте звинувачень й претензій, фокусуючись  винятково на власних переживаннях і сприйнятті ситуації. Розмову завжди починаєте з “Я…”  

Наприклад, ваша подруга завжди запізнюється на зустріч. Вас дістало щоразу чекати її 20 хвилин. Проковтнути цей “камінь” не хочеться, але й висловлювати агресивні претензії близькій людині теж не варіант, адже є ризик посваритися, а 10 років дружби важливі для вас. То як дати знати коліжанці, що ця ситуація не ОК, але й не образити її? У “Я-повідомленні” це має звучати на кшталт: “Я відчуваю себе зневаженою, коли ти запізнюєшся на зустріч. Мені здається, що мій власний час знецінюється, а наші стосунки втрачають вагу. Через це мені боляче й сумно…”

Далі можете запропонувати як вирішити цей колапс чи почути відвертий фідбек подруги та її варіанти рішень. Але насамперед варто чесно запитати себе: Я хочу довести власну правоту чи вирішити ситуацію? Від відповіді буде залежати успіх залагодження непорозуміння.

І трішки історії: термін “Я-повідомлення” або “Я-твердження” ввів в обіг американський психолог Томас Гордон у 1960-х роках. Спочатку цю техніку він застосовував в ігровій терапії з дітьми, згодом додав  в авторську програму Parent Effectiveness Training, суть якої була в поліпшенні взаєморозуміння між дітьми й батьками. Техніка виявилася дієвою й сьогодні її використовують в комунікації між партнерами, в родині, на роботі та у вирішенні конфліктів.

“Я-повідомлення” й “Ти-повідомлення”: в чому різниця?

Усі I-statement  розпочинаються з “Я” або “Мені”, тобто з вашої персоналізації. Так ви заявляєте про внутрішні переживання й берете за них відповідальність. Це проактивна позиція, яка дає простір для пояснень іншій людині й шанс на порозуміння.

У “Ти-повідомленні” комунікація розпочинається з “Ти”, фокус переходить на іншу людину та її вчинки. Тон розмови хочеш-не-хочеш, а звучить дещо категорично. Відповідальність за ваші почуття перекладається на співрозмовника. Звісно, природна реакція — захищатися, опонувати. Через таку комунікацію і відбувається ескалація конфлікту, а прірва з непорозуміння й образ тільки глибшає.

Візьмімо до прикладу “побутові притирання” у парі.

Ти-повідомлення: Ти знову не заховав речі в шафу! Та скільки можна? Я тобі мама/бабця/ прислуга чи хто? * вибух емоцій* Скільки разів треба повторити, щоб  дійшло?

Я-повідомлення: Я помітила, що твої речі лежать на канапі у вітальні. Ми раніше домовлялися, що одяг кожен самостійно ховає до шафи. Порядок у домі дуже важливий для мене. Коли ці домовленості порушені, я відчуваю, що моїми потребами нехтують, з’являється відчуття зневаги й образи. Мені неприємно… *зберігаємо рівновагу*

Помітили різницю? Здогадайтесь які результати розмови можуть бути.

Звісно, об’єктивно правда може бути на вашому боці або ж ні. Також немає гарантій, що співрозмовник конструктивно відреагує й ваш месідж “дійде” до нього. Але з технікою I-statement і шанси є й вони доволі високі. Тут важливо не змішувати ці два типи повідомлень, інакше вашу промову сприймуть за маніпуляцію й непорозуміння зросте.


Відчуваєте потребу в створенні здорових відносин зі своїм оточенням? Тоді навчайтесь ефективній комунікації на майстер-класі “Здорові стосунки” від психологині Анни Мельник. У відеоуроках ви знайдете інформацію про токсичність, власні кордони, поради як не піддаватися маніпуляціям та секрети справжньої любові.

Хочете збудувати здорові стосунки? Зверніть увагу на цей майстер-клас

img

Як будувати правильні  “Я-повідомлення”?

За концепцією психолога Томаса Гордона,  “Я-повідомлення” містить три компоненти:

  1. Короткий й безневинний опис ситуації, яка для вас є неприйнятною.
  2. Розповідь про ваші почуття та емоції.
  3. Месідж про конкретний вплив цієї ситуації на вас.

Наприклад, на роботі ви можете сказати своєму колезі “Мені сумно й важко водночас, коли ти невчасно подаєш дані для звіту. Тоді я мушу вигадувати відмазки для керівництва або виконувати роботу замість тебе”. 

З власного досвіду підтверджую, що формат I-statement працює у подружньому житті й в робочих взаєминах. Не всі питання вирішуються одним діалогом, але вони хороший старт для встановлення тісного контакту та взаєморозуміння. Буває під час таких розмов на поверхню виринають якісь неусвідомлені болі ваші чи партнера, а за ними інсайти для самовдосконалення.

Словом, не блокуйте емоції, говоріть про свої почуття, навіть якщо це незручно, але завжди думайте як про них сказати!

А вам вдається використовувати “Я-повідомлення” у спілкуванні? Маєте бажання випробувати техніку на практиці? Пишіть у коментарях.
Долучайтеся у спільноту саморозвитку “Пошуршимо?”. Це онлайн ком`юніті для жінок, що разом творять продуктивне життя в гармонії з собою. У спільноті щомісяця відбуваються майстер-класи, відеоконференції, спілкування в чатах, діє книжковий клуб. долучитись

Напиши, якщо тобі відгукнулося

Поділитись

Читайте також

.